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No puedo, de verdad que no puedo... nunca pensé que fuese tan difícil sacar a alguien de tu vida y que, aun después de conseguirlo, resultase imposible superar una relación que ni siquiera llegó a hacerse realidad.
Hace casi tres años que le conocí, y me enamoré de él como una... quinceañera. Nunca había sentido que nadie me entendiese y me aceptase como soy de esa manera. En mi línea, selectiva pero bastante dependiente de la gente que me importa, dí todo y recibí algo a cambio en una relación que ni puede denominarse así, construída durante dos años a base de llamadas y sms que me cegaban y mantenían vivo algo que nunca llegó a germinar del todo. Y él me decía cuan especial yo era para él. Y yo hacía planes en los que iba a estudiar a Salamanca. Luego, todo cambió y yo decidí aprovechar la oportunidad única que se me ofrecía. Conste que no me arrepiento para nada. Estaba dispuesta a sacrificarlo y el tiempo luego me demostró que él no se arriesgaría tanto. Bego me preguntaba si es el hombre de mi vida. Yo qué sé. Pero se ha adueñado de ella contra mi voluntad. El verano pasado vino a verme. Nos recorrimos Burgos durante un fin de semana, nos dieron las 5 de la mañana, me besó/le besé/nos besamos... para acabar con un discurso en el que me decía que tenía que decidir qué quería de esa relación, porque lo último que que él quería era hacerme daño. A buenas horas (no es que fuese culpa suya, pero... eso, que a buenas horas).
Así que tomé una decisión DIFICILÍSIMA y resolví quedar como amigos. Eso "degeneró" en que descubrí que tenía que quitármelo de la cabeza porque en última instancia cada ataque depresivo tenía algo que ver con él. Casi un año después de eso, más de 9 meses sin hablar con él, me encuentro con que aún le tengo metido en... la cabeza? el corazón? Abandoné la idea de olvidarle, sé que nunca ocurrirá... en el mejor de los casos, encontraré a alguien más (mejor? diferente?). También he abandonado la idea de buscar, seguro que llega cuando menos me lo espere. El problema es que se ha convertido ya en algo crónico, una necesidad de tener a mi lado a alguien que me quiera, a quien quiera, que me acepte, que me entienda... (existirá ese alguien? *sigh*).
De verdad que ya no sé qué coño hacer. Ha salido (o le he sacado) de mi vida completamente. He conocido a gente súper interesante. He tenido relaciones más o menos serias con otros chicos... y en el momento más inesperado, cuando estoy bien en general, no tengo nada de lo que quejarme, las cosas van sobre ruedas, duermo bien, tengo tiempo para mí, estudio más o menos de una manera eficiente (es decir, como hoy), algo hace click y me encuentro pensando en cuánto le echo de menos. Soy imbécil. I mean... I know it's not my fault and, anyway, what can I do, if I've already tried every possible solution? Nothing works. I guess the fact that my best friends here (Mana, Jack, Alaa, Judit, Alice...) are on a relationship and are trying to spend as much time as possible with their partners, since the end of the year is approaching at a scary crazy speed... doesn't help. I mean I'd love to take one of our walks with Jack and tell her about this... but first of all she's rarely willing to hang out with me lately, she has Enoch and Art demanding most of her time and attention... and in case we do walk, we talk about her and her relationship with Enoch. Again, this is kind of my fault, I never know how to stop listening and start talking about myself, even when I most need to... but well, enough for today I guess. Mañana será otro día.